亲爱的，国庆收拾东西翻出了刚大学那会儿你从南方写给我信，卡片，很多，很频繁，可是我想不起来我有没有写过那样多的信给你。一封封再看的时候，才意识到远在那一两年其实并没有好好地了解你厚重的每封文字里的所需所想，那个时候我太沉浸自己的新鲜世界了……所以我想你一定没能够收到想要看到的回信。就像现在我还是无法明了了你的情境，我想我或许一迟滞，便多年。

亲爱的，再见到你再想叫你，才觉得这样的理所当然的口吻已经生疏太久，那些我们成群结队出没的、恨不能嚣张给整个世界看的、搂搂抱抱相亲相爱手挽手足足横占一条街那样的走一个苹果每人一口的日子，当下只在偶尔才遥遥相望一眼了。我想我有点不自觉地想要离群索居，有点不自觉的在冷漠，有点不自觉地拒绝这个世界流淌过的人、放任这个世界流淌过的事，有点不自觉地回到一个人，和一个人，和一个人……

亲爱的，我想你也许能有点发现我被问到话的时候木木的不知说什么的傻样子，我初识你的时候也还是那傻傻孩子，当我夹杂在大家中间伶俐起来的远远的之后，我想我也许回归到了自己本性的原样，于是就代表失去了，你，你们，留在我身上的某些痕迹。然而我想，大部分的那些，还是留了下来。于是有时我将自己回味，你，你们，在我身上已是组成的一部分，进到肌理、骨骼、头发、细胞的内里，所以当这刻我会想要谢谢你，在某种程度上完整了、构成了我现时的自己。

亲爱的，我瘦了，我总是能吃胖，然后睡觉瘦，逛街也会瘦，其实是饿一饿、就掉肉——身体、身体，没得吃、吃自己…… 汗吧？J 你一定还想得起我老是这样自娱自乐着无聊的不好笑的话。我瘦了，穿以前紧了的衣服有余地，穿以前紧了的裤子就都往下掉了……我瘦了，你瘦了以后也再没有胖起来，瓜子脸怎样都很好看的。你似乎穿得不再那么精致那么去在意，而我日复一日的愈加的爱臭美。也许你们都没错，我是个妖精，哈哈妖精。可是你说我老了，又有眼袋又有颈纹，唉……这让我说什么好呢，很无奈啊，这些“老人”的东西其实从小就有了。可是我的生活确实不健康，我想，人往往看不见自己多脆弱，所以也许我要开始对自己乖顺一点，对健康在乎一点……

亲爱的，我加了你，可是我没见过你上线。所以你能看见我么？看得见我么？我那天见你的时候一无所谓的没心没肺，你走的时候我在地铁跟前转身就知道我想你了，我可能会隐隐约约的想你很久，然后忘掉我多少总有些想你的这件事情。

亲爱的，你要照顾好自己，我有在时不时告诉我身边的女子说，在这世上要最爱自己，而我不记得我有没有已经告诉过你。你身上的伤已经好了没有？以后都要多小心。也许有的事我不那么清楚，可是我有点担心，我想你要按时吃药、检查，不要老是打工、做家里做不完的活儿……

亲爱的，每个人都要好好的，你究竟什么时候会回来？我还是有点想你。